«серебряный» волонтер Кировского подразделения
Бабичева Лариса Вячеславовна
«Вместе мы будем плакать, встретим страх и горе.
Я захочу взять твою боль, но вместо этого
сяду рядом и научу тебя ее переносить»
(Брене Браун)
Отношения родителей с детьми не могут быть неизменными. Они всегда находятся в динамике. Дети растут, взрослеют. А что же родители? Часто родители просто не успевают за своими детьми. Глазами видят, что ребенок вырос, а в душе воспринимают его маленьким и беззащитным. Такого ребенка хочется оберегать от проблем.
В группу дистанционной психологической поддержки граждан пожилого возраста обратилась бабушка-попечитель шестнадцатилетней Алины. В дошкольном возрасте девочка много болела, поэтому пошла в первый класс, когда ей исполнилось восемь лет. Училась на «тройки», и никто от нее большего не требовал.
Сейчас Алине шестнадцать, она перешла в девятый класс. В минувшем учебном году у нее были проблемы с успеваемостью, но бабушка помогла их решить. А вот конфликт с педагогами остался нерешенным. Алина и еще несколько одноклассников подверглись жесткой критике учителей, после чего Алина отказалась возвращаться в школу, в которой училась с первого класса. Ее мечта – работать и учиться в вечерней школе.
Но бабушка считает, что девочка не сможет совмещать учебу с работой, что в вечерней школе одноклассники могут научить ее чему-то плохому, она не получит достойного образования и не сможет поступить в колледж. В попытке найти компромиссное решение, бабушка выбрала другую дневную школу, но не смогла уговорить внучку перевестись.
Какие слова для девочки-подростка будут звучать убедительно? С этим вопросом наша героиня обратилась к участникам группы. Вопреки моим ожиданиям, группа единодушно поддержала не позицию бабушки, а выбор внучки.
Опекуны говорили о том, что детей трудно отпускать даже тогда, когда они твердо стоят на ногах. Всегда есть опасения, что ребенок сделает что-то не так, потому что у него еще нет своего опыта. Если он много болел, кажется, что не справится с нагрузкой. Если ранимый, – обидят. Если ведомый,–научат плохому. Участники группы предлагали бабушке вместе с внучкой взвесить все «плюсы» и «минусы» обучения в вечерней школе и помочь девочке принять осознанное решение. А мне захотелось поделиться своим личным опытом.
Как и Алине, мне было шестнадцать лет, когда я поступила в техникум на вечернее отделение и пошла работать. К счастью, никто из близких не пытался меня отговорить. Было трудно не только совмещать работу с учебой, но и освоиться в разновозрастном женском коллективе, который оказался довольно недружелюбным. Требования были высокие, и никто не пытался научить меня работать. Предполагалось, что я должна все уметь и знать сама. Нашлись и те, кто хотел меня подавить. Но именно этот опыт помог мне переоценить себя, свои силы и возможности.
Я научилась относиться к неприятностям, как к плохой погоде: сегодня пасмурно, а завтра будет солнечно, все трудности временны, а жизнь постоянна. Я поняла, что с проблемными людьми лучше не спорить, а держаться от них подальше. Я смогла найти тех, кто был мне эмоционально близок: сотрудников, которые меня поддерживали, и которым я охотно помогала. Окончив техникум, я нашла другую работу, которая была мне по душе…
Наша героиня не готова предоставить такой опыт внучке. Она боится за нее и ищет убедительные слова, чтобы не отпустить Алину в самостоятельную жизнь. И делает она это не только потому, что девочка может не выдержать нагрузок. Все получится, если помочь, поддержать, подсказать. Проблема в том, что бабушка не знает, что будет делать, когда внучка станет по-настоящему взрослой. Неслучайно, рассказывая об Алине, она строит мы-сообщения: «у нас были трудности», «мы справились», «нас примут без проблем». Бабушка воспринимает внучку как часть себя. Совсем недавно понятие «мы» казалось ей нерушимым. А теперь оно делится на два «я».
Бабушка не сможет вместе с Алиной пойти на работу и убедиться в том, что ее там не перегружают, а потом проследить, чтобы в вечерней школе никто из одноклассников не посмел навязать внучке что-то дурное. Она не сможет проконтролировать то, что контролировать уже не нужно. Алина выросла. Ей надо двигаться вперед и учиться отстаивать свои интересы.
Самое лучшее, что может сейчас сделать бабушка – это разрешить внучке принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Бабушке не нужно быть рядом с Алиной физически, достаточно сохранять доверительные отношения, и она всегда будет рядом с ней эмоционально.
Сейчас наша героиня, как многие родители подростков, боится возможных ошибок Алины. Ведь девочка еще не совсем взрослая. Конечно, ошибки неизбежны, но бояться их не надо. Ошибки нужны для того, чтобы научиться тому, что необходимо во взрослой жизни.
Обращаясь не только к бабушке Алины, но и ко всем родителям, переживающим за своих почти взрослых детей, я хочу предложить им вспомнить себяи своих детей в раннем возрасте: пошли не сразу, падали, расшибали носы и коленки, но все-таки ходить научились абсолютно все. Любой новый навык необходимо отработать. Не имеет значения, сколько раз упал, главное – сколько раз поднялся. Трудности делают нас сильными и физически, и морально. Надо сметь, надо дерзать, особенно в молодости.
Сейчас для Алины важно знать, что дома ее ждет человек, которому можно доверить любые проблемы, поделиться своими чувствами и излить боль. Бабушка не избавит от болезненных переживаний, но она может научить внучку достойно переносить неприятности и исправлять допущенные ошибки.
Многим родителям трудно решиться отпустить взрослеющих детей, поэтому, едва предоставив свободу, при первых трудностях они со всех ног бегут «помогать», «выручать», «спасать» и делают за детей то, что те могли бы сделать самостоятельно. На словах отпускают, а по факту только мешают становиться сильными и независимыми.
Иногда родители считают, что отпустить – это оттолкнуть ребенка, порвать с ним эмоциональную связь и перестать заботиться. На самом деле, отпустить – это признать право на самостоятельность и выразить доверие. А самая лучшая забота для взрослеющего ребенка – это та, которая осуществляется ненавязчиво. В таком случае эмоциональная связь не рвется, а становится еще крепче.
