«серебряный» волонтёр Кировского подразделения
Каляпух Наталия Дмитриевна
«Секрет либо слишком хорош, чтобы его утаивать,
либо слишком плох, чтобы не рассказать его»
(Американская пословица)
До определённого возраста дети рассказывают своим родителям практически обо всём, что с ними происходит за пределами дома. И это помогает взрослым понять трудности подрастающих сыновей и дочерей, вовремя дать разумный совет, предупредить неприятную ситуацию. Но иногда дети рассказывают то, о чём говорить не следует.
В группу дистанционной психологической поддержки граждан пожилого возраста обратилась бабушка-опекун Даши и Маши. Внучкам пять и шесть лет. Весёлые, шаловливые девчонки очень любят секреты, но совершенно не умеют их хранить. Болтают обо всём, что увидели и услышали своим приятелям в детском саду. Поведение девочек не вызывало у бабушки особого беспокойства, пока они не поделились секретом своего лучшего друга с его мамой. Доставили мальчику массу неприятностей, и бабушке за него стало обидно. Внучек она, конечно, пристыдила. Но что делать дальше? Можно ли научить их хранить секреты?
Участники группы обратили внимание на возраст Даши и Маши, подчеркнули, что у дошколят еще нет понимания того, что такое тайна, почему о ней нельзя никому говорить. Подтвердили, что многие ребята в дошкольном возрасте нечаянно создают проблемы тем, кого больше всех любят. Кроме того, любой ребёнок всегда берёт пример со значимых для него взрослых, поэтому бабушке есть, над чем поразмышлять. Например, стоит вспомнить, всегда ли она хранит секреты внучек, или легко обсуждает их поведение с посторонними; бывало ли, что в присутствии малышек кто-то из близких обсуждал чужие тайны; принято ли в семье секретничать.
Психологи считают, что дети учатся хранить секреты постепенно. Где-то годам к семи взрослые видят, что у ребёнка получается промолчать в тех ситуациях, в которых раньше он пробалтывался. Но ждать, что проблема решится автоматически не стоит. Задача родителей объяснить детям, что доверие ближних не даётся просто так. Его трудно заслужить, но легко потерять. Даже самый замечательный ребёнок, выдав чью-то тайну, может получить репутацию ненадёжного друга. И тогда у сверстников появятся секреты не для него, а от него.
Дети дошкольного и младшего школьного возраста плохо понимают, что можно рассказывать о семейных событиях посторонним, а о чём лучше умолчать. Умение разбираться в таких тонкостях появится у них ближе к подростковому возрасту. А пока сигналом молчания должны стать слова «секрет» и «тайна».
Кроме того, дети многому учатся, играючи. Гуляя с младшим внуком, я обратила внимание на то, как общаются дошколята и младшие школьники на детских площадках: вроде бы они все вместе, но в то же время каждый сам по себе. Современные дети прекрасно разбираются в гаджетах, но не умеют договариваться друг с другом так, как умели мы в их возрасте. Почему? Потому что ушли в прошлое игры, которые помогают строить отношения со сверстниками.
Помню, как мы в детском саду делали «секреты»: находили кусочек стекла, фантики, фольгу, придорожные цветы, выкапывали в песке небольшую ямку, красиво укладывали свои яркие находки, придавливали их стеклом и засыпали песком. Секрет хорош, когда его кто-то хранит. Нужен был друг, которому можно показать собственноручно созданный «секретик». Каждый из нас выбирал в группе ребёнка, кому можно «секретик» открыть. Взамен получал его доверие: друг показывал место, где хранился его «секрет» и загадочным голосом просил: «Только ты никому не говори». Связанные общей тайной, мы гордились собой. Казалось бы, что тут особенного. Но, если разобраться, эта детская игра была настоящим тренингом, благодаря которому мы учились держать рот на замке.
В младшем школьном возрасте я любила командную игру «Казаки-разбойники». Она вызывала чувство азарта, поднимала настроение, вызывала ощущение единства. Бывало, прячась от команды-противника, мы оказывались в поле зрения дошколят, которые легко могли нас выдать. Но просьба никому не говорить о том, куда мы побежали, звучала для них как заклинание. Натренированные на «секретиках», малыши хранили молчание.
Сейчас дети в такие игры не играют. Но родители могут придумать свои игры, которые помогут дочкам-сыночкам приобрести важные навыки общения. Одной из таких семейных игр может стать игра «Подарок», предложенная нашим психологом. Её суть в том, что взрослый вместе с ребёнком готовит подарок ко дню рождения для кого-то из родственников. Делается это где-то за неделю до праздника, как минимум. Договорившись с малышом о том, что об этом подарке никто больше знать не должен, взрослый прячет подарок в «тайник». По условиям игры ребёнок должен делать вид, что ничего не знает. Даже если кто-то из близких станет спрашивать, какой подарок лучше купить, его задача – молчать. Возможно, желаемый результат получится не сразу, где-то малыш проболтается. Но, если постоянно предлагать аналогичные игры, постепенно увеличивая время молчания, он обязательно научится хранить секреты.
В каждой семье свои правила. Многие семьи считают, что не следует «выносить сор из избы», но не объясняют это правило своим детям. Сначала полагают, что дети сами поймут, как себя вести, а потом ругают их за несдержанность. А ведь можно объяснить всё очень просто даже малышам: то, что происходит в семье, нельзя никому рассказывать. Почему? Потому что иногда посторонние люди, услышав что-то о семейных отношениях, задают слишком много вопросов, дают ненужные советы и начинают поучать. Родителям это очень неприятно. Прежде чем рассказывать что-то о семейных событиях своим друзьям, нужно обязательно посоветоваться дома, о чём можно говорить, а о чём нельзя.
И самое главное, – взрослые всегда должны быть для детей примером, поэтому им не следует рассказывать знакомым забавные истории о детях, или в присутствии детей делиться «по секрету» с третьими лицами информацией о близких. Родителям надо помнить о том, что, воспитывая уважение к чужим тайнам, они помогают ребёнку стать надёжным другом для тех, с кем он уже дружит, или в ближайшем будущем захочет подружиться.
