Развод родителей глазами ребенка

«серебряный» волонтер Кировского подразделения

Вертянкина Ольга Викторовна

 

«Нормальный развод лучше плохого брака»

 Франсуаза Дольто
 

Когда совместная семейная жизнь становится невыносимой, супругам кажется, что, разведясь, они сразу же решат все свои проблемы. Но тут же возникают другие проблемы, одна из которых – помощь ребенку в принятии неожиданного поворота судьбы.

В группу дистанционной психологической поддержки для граждан пожилого возраста обратилась бабушка шестилетней Насти. Мама и папа разводятся, но девочке пока ничего не говорят. Временно Настя живет у бабушки. Мама приходит в гости, папа – нет. Бабушка объясняет отсутствие папы многочисленными командировками и готовится к серьезному разговору с внучкой, поэтому нуждается в поддержке группы.

Как объяснить внучке, что такое развод? Можно ли сделать развод родителей для нее безболезненным? Эти вопросы были поставлены на обсуждение в группе.

Развод родителей – это всегда психологическая травма для ребенка. И не важно сколько ему лет. Чтобы смягчить ситуацию, необходимо сначала посмотреть на нее глазами ребенка.

Мне было шестнадцать, а брату двенадцать лет, когда мама и папа развелись. Казалось бы, мы были готовы к столь неприятной развязке затянувшейся семейной драмы – родители не ладили в течение нескольких лет. Однако, когда отец ушел из семьи, у меня появилось ощущение внутренней пустоты. Только став взрослой, я поняла почему. Вместе с ним ушли из семьи лучшие традиции. И пока мама не создала новых, а на это потребовалось время, мне было как-то не по себе.

Мой брат отреагировал бурно. Он злился на маму и упрекал ее в том, что она не сумела сохранить семью. После развода родителей брат сразу почувствовал себя одиноким, потому что они с отцом были друзьями. Каждую встречу с ним воспринимал как праздник. Если отец нарушал договоренности, брат не мог скрыть досады, но всегда его прощал.

Надо отдать должное маме, у нее хватило сил не просто пережить развод, а выйти из эмоционально напряженной ситуации достойно. Она сумела компенсировать отсутствие отца тем, что наполнила нашу жизнь позитивом.

 Мама приносила интересные книги из библиотеки, читала их вслух, инициировала дискуссии. Подбирая литературу, она делала акцент на увлекательных рассказах, написанных с юмором. Обсуждая прочитанное, мы пытались воспроизводить и переиначивать диалоги героев. Получалось забавно, смеялись до слез. Яркие, веселые вечера остались в моей памяти символом маминой любви и поддержки.

Но вернемся к нашей героине. Ее внучке Насте только шесть лет.  Девочка не понимает, что такое развод, но наверняка чувствует, что в семье что-то не так и не хочет, чтобы родители расставались. Как она поведет себя, узнав, что отец будет жить отдельно?

Если подумает, что папа слишком увлекся работой или отношениями с кем-то более значимым для него, чем сама Настя, будет считать его предателем и страдать от обиды. Возможно, вспомнит ситуации, когда папа ругал ее за детские шалости, и тогда возникнет мысль: «Он ушел, потому что я плохо себя вела». Почувствовав себя виноватой, малышка сразу сникнет. А если она слышала, как мама в разгар ссоры кричала: «Видеть тебя не хочу! Уходи!», будет жалеть папу и злиться на маму.

Чтобы девочка не мучилась из-за тягостных чувств, родителям надо расстаться без скандалов и взаимных упреков, а развод объяснить просто: «Ты знаешь, что мы часто ссорились. Так бывает: сначала люди хотят жить вместе, а потом выясняется, что они не подходят друг другу по характеру. Мы подумали и решили, раз не уживаемся под одной крышей, будем жить отдельно друг от друга и дружить домами».

Маме следует рассказать, как в ближайшее время изменится жизнь дочери: как часто папа будет приходить в гости, где они с папой будут гулять, кого навещать и т.п. Хорошо если родители составят четкий график встреч, чтобы не было накладок и недоразумений. В исключительных случаях, например, если кто-то заболеет, в него можно внести поправки.

По моим наблюдениям, взрослые нередко заставляют детей мучительно переживать развод. Сначала ничего не объясняют, потому что ребенок «слишком мал и все равно ничего не поймет». А потом взваливают на его плечи недетский груз проблем: обвиняют друг друга в том, что семейная жизнь не сложилась, вспоминают пророчества свекрови и тещи, посвящают в подробности нелицеприятных поступков. Родители редко задумываются о том, что ребенка травмирует не факт развода, а то, как взрослые его интерпретируют.

Любой ребенок хочет, чтобы папа и мама были вместе, но не столько физически, сколько эмоционально. Если родители живут под одной крышей и часто ссорятся, ему больно. Но еще больнее, когда они, расставшись, вспоминают свои обиды и пытаются настроить ребенка друг против друга.

Самое лучшее, что могут сделать бывшие супруги для ребенка – взять за правило полностью исключить взаимную критику, договориться со всеми родственниками и друзьями не обсуждать в присутствии ребенка развод и никого не осуждать за то, что не удалось сохранить семью.

Ребенок любит обоих родителей и хочет быть уверенным в том, что они его тоже любят. Бабушка поможет ребенку пережить развод, если будет позитивно отзываться о папе и маме, которые поглощены решением проблем, связанных с бракоразводным процессом. Создавая эмоционально теплую атмосферу, по-житейски мудрая бабушка может стать спасательным кругом и для ребенка, и для родителей. Главное, надо помнить: никто не виноват в том, что случилось, просто два хороших человека решили жить отдельно, так для них лучше, а значит, лучше и для ребенка.