Бабичева Лариса Вячеславовна
«серебряный» волонтер Кировского подразделения
«Устами младенца глаголет истина»
(русская пословица)
«Как можно не верить человеку?
Даже если и видишь – врет он, верь ему,
то есть слушай и старайся понять, почему он врет?»
(Максим Горький)
В жизни всех родителей рано или поздно наступает момент, когда они сталкиваются с ложью детей. «Мы учили ребенка только хорошему! Как он мог нас обмануть? С этим нужно что-то делать», – так, или приблизительно так, рассуждают взрослые, но не всегда знают, что необходимо сделать, поэтому обращаются к специалистам.
В группу дистанционной психологической поддержки обратилась бабушка-опекун девятилетнего Никиты. Внук учится хорошо, но иногда ленится и получает «двойки». Бывает, нарушает дисциплину в классе. Дома не признается в том, что у него проблемы в школе. Но все, что он скрывает, становится известно бабушке в тот же день. Никита пытается оправдаться: искажает факты, перекладывает ответственность на окружающих, плачет. За проступки его не наказывают, только за ложь. Но это не помогает. Никита продолжает лгать.
Почему дети обманывают взрослых? Неужели они не понимают, что ложь, как шило в мешке, обязательно вылезет наружу? Можно ли их отучить от лжи? Так были поставлены вопросы перед участниками группы.
А я вспомнила свое детство. С семилетнего возраста я помогала маме по хозяйству. В мои обязанности входило мыть посуду и приглядывать за младшей сестрой, когда мама была на работе. Будучи немного неловким и неуклюжим ребенком, я часто роняла тарелки и чашки. Они разбивались.
Сначала я честно сознавалась в содеянном. Мама ругала меня, называла неумехой. А потом, чтобы избежать неприятностей, я стала прятать осколки в шкаф с бельем. Улучшив момент, выносила на помойку. Иногда мама не замечала пропажи, и мой проступок сходил мне с рук. Но, бывало, она ловила меня на лжи, и мне влетало не только за разбитую посуду, но и за попытку обмануть.
Наказания заставили меня совершенствоваться во вранье и находить новые способы избавиться от осколков. Я выбрасывала их в окно, прятала на балконе, засовывала в мусорные ведра соседей по квартире. Чувствуя себя «неумехой», я не верила, что когда-то смогу помыть посуду без потерь, боялась ее разбить, а она предательски выскальзывала из рук все чаще и чаще.
Теперь я понимаю, что проблему можно было решить очень просто: купить небьющуюся посуду, которая могла бы стать для меня прекрасным тренажером. Но мама почему-то приносила красивые фарфоровые тарелки и чашки, а я была слишком мала, чтобы ей подсказать.
Воспоминания отвлекли меня от проблемы нашей героини. Вернувшись к анализу ее ситуации, я осознала, что бабушка-опекун похожа на мою маму. Она пытается повлиять не на причину лжи, а на неприятные следствия и получает не тот результат, который ждет. Бабушка не учитывает тот факт, что любой ребенок принципиально отличается от взрослых своей чувствительностью к любым воздействиям со стороны ближних.
Изначально дети бесхитростны, непосредственны и прямолинейны. Они многого в своей жизни не умеют, в том числе, –врать. Не зря говорят, что их устами глаголет истина. Родители, сами того не понимая, часто создают условия, в которых малышам приходится обманывать. Когда ложь рождает проблемы, ругают детей, требуют от них быть честными и правдивыми. Но дети боятся сказать правду.
В большинстве случаев маленькими врунишками руководит страх осуждения и наказания. А сколько переживаний приносят негативная оценка личности: «дурак», «бестолочь», «лодырь», «неумеха»! Сначала родители убеждают ребенка, что он «твердолобый», «криворукий», «лживый», а потом хотят, чтобы он признавал свои ошибки.
Упреки, обвинения и оскорбления отнимают у детей веру в себя и побуждают их совершенствоваться во лжи, чтобы хоть как-то защититься. Конечно, ложь не является надежной защитой, но она дает надежду на смягчение санкций. Иногда ложь позволяет сохранить свое «лицо», то есть выглядеть в глазах близких достойно, а если повезет, –полностью избежать наказания. Если посмотреть на детскую ложь не глазами родителя, а глазами ребенка или стороннего наблюдателя, получается, что она вполне оправдана.
Можно ли избавиться от лжи? Можно. Для этого взрослым надо понять, почему ребенок обманывает, чего ему не хватает в отношениях с самыми близкими и родными людьми, всегда удовлетворять его эмоциональные потребности, обязательно поощрять в тех случаях, когда он говорит правду, и быть образцом для подражания, то есть строить с окружающими честные отношения.
Неважно, какой проступок совершил ребенок. Не имеет значения, что скажут учителя, соседи, одноклассники. Если ребенок говорит правду, его надо похвалить за смелость. А потом, сохраняя спокойствие, вместе обсудить случившееся и найти способы исправить ситуацию, хотя бы частично. Важно, чтобы он на своем опыте убедился в том, что сказать правду выгоднее, чем солгать. Ребенком должен руководить не страх осуждения, а уверенность в том, что его дома любят и понимают.
Я могу дать родителям только один совет: прежде чем уличать ребенка во лжи, посмотрите на ситуацию со стороны, не торопитесь наказывать, ищите варианты решения проблемы. А если она кажется вам неразрешимой, обратитесь к психологу. В таких ситуациях профессионал нужен родителям больше, чем детям, ведь детская ложь – результат ошибок взрослых. Психолог, в отличие от строгих родителей, не осуждает, а помогает работать с причинами возникших трудностей и находить способы их преодоления.
