«серебряный» волонтёр Кировского подразделения
Антонова Елена Ивановна
«Если подростка не считают за взрослого,
он начинает вести себя, как ребёнок»
Алфред Э. Ньюмен
Подростковый возраст – пора перемен. Дети меняются настолько быстро, что взрослые не успевают перестроиться. Иногда родители говорят, что не узнают своего ребёнка: он ведет себя так, будто его подменили.
В группу дистанционной психологической поддержки граждан пожилого возраста обратилась бабушка-попечитель четырнадцатилетней Даши. Способная, общительная, весёлая, послушная девочка за последний год очень изменилась: съехала на «тройки», в комнате беспорядок, разговаривает междометиями. На замечания отвечает грубо: «и чё», «мне пофиг», «конечно, ты умная, а я – дура». По мнению бабушки, всему виной дружба с демонстративной одноклассницей, которой Даша во всём подражает. Как найти подход к повзрослевшей, но далеко не взрослой девочке?
Мнения участников группы разделились. Одни считали беспокойство бабушки обоснованным, ведь неизвестно, к чему может привести дружба с проблемной подругой. Другие призывали отнестись к вызывающей манере поведения и подростковому сленгу лояльно, как к естественным проявлениям переходного возраста.
Мне эта тема очень близка. Подопечному внуку тоже 14 лет, и он искренне считает себя взрослым, хотя ведёт себя, как ребёнок: успехами в учёбе не блещет, зато сленгом владеет в совершенстве. Ему хочется доказать, что он имеет право говорить всё, что приходит в голову и поступать так, как считает нужным, но к собственным поступкам не всегда критичен, к советам взрослых невнимателен, ценные замечания пропускает мимо ушей. Иногда мне кажется, что он специально испытывает моё терпение. Но я понимаю, что под маской самоуверенного подростка прячется ранимый ребёнок, который нуждается в эмоциональной поддержке.
Что мы можем сделать для наших взрослеющих внуков, чтобы они перестали вести себя, как дети? Прежде всего, помочь им разобраться в своих чувствах и признать их право на эти чувства. Детям в любом возрасте хочется, чтобы их уважали, а в подростковом – особенно.
Даже если ребёнок совершил какую-то глупость, нельзя его осуждать и упрекать в том, что не прислушался к советам старших. Он тут же станет защищаться, используя старые как мир формулы: «ты – умная, я – глупый», «и чё», «мне пофиг». Любые попытки вразумить вызовут сопротивление. И чем настойчивее мы будем читать нотации, тем с большим упрямством столкнёмся.
Наша задача – создать условия для взросления, а не заставить подростков стать маленькими и послушными. Надо использовать их стремление доказать, что они уже взрослые, то есть дать им возможность проявить свою взрослость.
Психологи считают, что подросткам очень важно ощущать себя нужными, делать какое-то полезное дело и видеть результаты. Так укрепляется их внутренняя опора: «Я ценный и способный», формируется адекватная самооценка, приобретаются новые умения и навыки, необходимые для будущей взрослой жизни. Именно поэтому нужно вовлекать детей в совместную деятельность, просить помочь сделать что-то, что нам в одиночку сделать трудно и обязательно благодарить за отзывчивость. А если ребёнок отказывается помочь, ни в коем случае не стыдить. В таких случаях действовать надо неторопливо и аккуратно.
Есть замечательная притча, которая поможет любому родителю найти подход к своему ребёнку.
«Однажды Солнце и сердитый северный Ветер затеяли спор о том, кто из них сильнее. Долго спорили они и наконец решились померяться силами над путешественником, который в это самое время ехал верхом по большой дороге.
– Посмотри, – сказал Ветер, – как я налечу на него: мигом сорву с него плащ. Сказал и начал дуть, что было мочи. Но чем больше старался, тем крепче закутывался путешественник в свой плащ: он ворчал на непогоду, но ехал всё дальше и дальше. Ветер сердился, свирепел, осыпал бедного путника дождём и снегом. Проклиная Ветер, путешественник надел свой плащ в рукава и подвязался поясом. Тут уж Ветер и сам убедился, что ему плаща не сдёрнуть.
Солнце, видя бессилие своего соперника, улыбнулось, выглянуло из-за облаков, обогрело, осушило землю, а вместе с тем и бедного полузамёрзшего путешественника. Почувствовав теплоту солнечных лучей, он приободрился, благословил Солнце, сам снял свой плащ, свернул его и привязал к седлу.
– Видишь ли, – сказало тогда Солнце Ветру, – лаской и добротой можно сделать гораздо более, чем гневом».
О чём притча? О разных стратегиях поведения. Любое давление на подростка приводит к тому, что он закрывается от контактов. Результативным может быть только мягкий, но уверенный подход, который согревает детскую душу и вызывает доверие.
Взросление детей даётся родителям непросто. Мы не можем избавить подростков от трудностей, с которыми они сталкиваются, но мы можем помочь преодолеть их достойно. Для этого надо отказаться от привычки поучать и научиться видеть проблемы глазами детей; быть внимательными к тому, что они говорят; сочувствовать и поддерживать; позволять экспериментировать и меняться вместе с детьми, приобретая житейскую мудрость.
