«серебряный» волонтер Кировского подразделения
Бабичева Лариса Вячеславовна
«Истерия представляет собой карикатуру
на произведение искусства…»
(Зигмунд Фрейд)
Истерики – довольно частое явление в поведении детей, но далеко не все дети к ним прибегают. Как показывает жизненный опыт, когда ребенок закатывает истерику, взрослые в большинстве случаев теряются, а иногда чувствуют себя совершенно беспомощными.
В группу дистанционной психологической поддержки граждан пожилого возраста обратилась бабушка-опекун пятилетней Веры. Девочка рано лишилась мамы, росла капризной. Бабушка думала, что с возрастом внучка станет спокойней и сговорчивей. Но ожидания не оправдались. За два года Вера научилась управлять взрослыми. Если они сопротивляются, устраивает необыкновенные «концерты»: кричит, топает ногами, швыряет игрушки, иногда падает и колотит руками и ногами по полу. Ни бабушка, ни дедушка, ни тетя не могут с ней договориться. Соседи считают, что в семье над ребенком издеваются. Осуждение окружающих поставило бабушку в тупик. Есть ли выход?
Участники группы немного растерялась: одни предлагали показать девочку невропатологу или психиатру, другие – срочно определить в спортивную секцию или творческий кружок. Некоторые утверждали, что ей просто не хватает любви. А я вспомнила свое детство.
Когда-то я сама была в роли Веры и однажды попыталась поманипулировать мамой. Но мой план успешно провалился. Мама не стала обращать внимания на мое поведение. Она просто вышла из комнаты, и истерика, едва начавшись, быстро сошла на нет. Не имея ни педагогического, ни психологического образования, мама интуитивно почувствовала, что нужно сделать и избежала проблем, которые никак не может решить наша героиня.
Изучая психологическую литературу, я для себя поняла главное: истерики никогда не появляются на пустом месте, а только там и тогда, где икогда у ребенка есть выгода, и обязательно присутствуют зрители или слушатели. Именно поэтому в какой бы жуткой истерике ни бился ребенок, она быстро прекращается, если взрослые не обращают на нее внимания.
Но родителями часто руководит не здравый смысл, а страх. Одни боятся осуждения со стороны окружающих. Другим кажется, что они сделали что-то не так, и надо просто пожалеть ребенка. Вот они и пытаются прекратить истерику тем способом, который ее только стимулирует.
Уговаривая малыша не плакать, объясняя, что он ведет себя некрасиво, взрослые показывают ему свои страхи и идут на уступки. Неудивительно, что «концерты» повторяются все чаще и чаще, а ребенок, как настоящий артист, получает «аплодисменты» постоянных или случайных зрителей. Со временем он становится режиссером «спектаклей», которые разыгрываются в семье, а его близкие из зрительного зала перебираются на невидимую сцену и, сами того не понимая, начинают играть роли второго плана.
Что можно порекомендовать родителям? Каждый раз, когда начинается истерика надо сохранять спокойствие и подсказывать ребенку, как он может получить желаемое без криков и слез. Можно сказать: «Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Объясни спокойно, чего ты хочешь, и я пойму». Если малыш попробует договориться, по возможности, нужно пойти ему навстречу, чтобы поощрить конструктивные действия. Если проигнорирует просьбу, решительно заявить: «Тебе надо покричать – иди в свою комнату и кричи, сколько хочешь. Раскидаешь вещи – потом уберешь».Запретить истерику сложно, но сделать ее бессмысленной легко. Когда нет зрителей, нет смысла надрываться.
Если ребенка воспитывают несколько взрослых, они должны действовать сообща и во всем поддерживать друг друга. Нельзя говорить одно, а делать другое, сначала запрещать, а потом разрешать. Когда один взрослый сказал «нет», а другой расчувствовался и сказал «да», последний в глазах малыша обязательно станет «слабым звеном» и будет первым подвергаться манипуляциям. Малыш назовет его «добрым» и «любимым», остальных членов семьи – «злыми» и «плохими». В результате, семейная ситуация осложнится взаимными упреками и обвинениями. Такова расплата за потворство.
Родители должны помнить, что нельзя «пробовать» или «пытаться» противостоять истерикам. Надо терпеливо и методично учить ребенка конструктивным способам взаимодействия. В какой-то момент малыш может испугаться, что его стали меньше любить. Страх неизбежно вызовет слезы. Чтобы убедить ребенка в том, что он по-прежнему любим, не надо его жалеть или как-то угождать. Достаточно молча обнять, прижать к себе, дать почувствовать, что его принимают любым, даже капризным и непослушным. Уверенность в родительской любви является основой воспитания гармоничной личности. Задача родителей – создать условия, при которых ребенок всегда будет ощущать себя любимым.
