«серебряный» волонтер Кировского подразделения
Вертянкина Ольга Викторовна
«Брат-то мой, да ум-то у него свой»
(Поговорка)
Обычно маленькие дети мечтают поскорей вырасти. В стремлении казаться старше стараются приобщиться к делам взрослых и гордятся, если родители поручают им что-то серьезное. Почему же просьба родителей присмотреть за младшим братом или сестрой иногда проявляет в ребенке не самые лучшие качества? С этим вопросом в группу дистанционной психологической поддержки граждан пожилого возраста обратилась бабушка-опекун девятилетнего Богдана.
С опекаемым внуком у нее никогда не было проблем. Богдан смышленый и послушный мальчик, в школе – отличник, дома – помощник. Проблемы появились, когда в семью пришел шестилетний Илья – младший внук опекуна и двоюродный брат Богдана. До недавнего времени он воспитывался другой бабушкой. Ни писать, ни читать, ни считать Илья пока не научился, зато уже пристрастился к мультикам, готов часами сидеть у экрана.
Бабушка-опекун попросила старшего не только присмотреть за младшим, но и начать готовить его к школе. Тот легко согласился, но вскоре столкнулся с капризами брата. Илья с непривычки быстро уставал, начинал канючить и предлагал вместе посмотреть мультики. Богдан выбрал путь наименьшего сопротивления: занимал брата на полдня его любимыми мультфильмами, а сам уходил к друзьям, катался на велосипеде, играл в футбол. Когда бабушка призвала его к ответу, признался, что с Ильей скучно. Что это: обида, ревность, протест? Как помочь братьям подружиться? Так были поставлены вопросы перед группой.
Участники группы стали оправдывать Богдана. Говорили о том, что нельзя отнимать у ребенка детство, можно лишь на короткое время оставить младшего под ответственность старшего, но готовить дошколенка к школе должны взрослые. Подчеркивали, что спрашивать надо с обоих, иначе младший ребенок будет расти беспомощным, а старший – чувствовать себя нелюбимым и страдать от ревности.
А я вспомнила свое безоблачное детство. Оно длилось ровно четыре года. Потом родился младший брат и стал для меня самым настоящим испытанием. Если мама занималась стиркой или готовила, я должна была приглядывать за малышом. Когда он подрос, водила его в детский сад и гуляла с ним во дворе. Пошел в школу, помогала учить уроки. Все, что для него делалось, брат воспринимал, как нечто самой собой разумеющееся.
Однажды он заболел. Мама решила не открывать больничный. И я, будучи десятилетним ребенком, в дни летних каникул сидела с ним дома. А так хотелось поиграть с подружками на улице! Я отпросилась у брата на полчасика. Он отпустил, а вечером пожаловался маме, что я его бросила чуть ли не на целый день. Конечно, мне влетело.
За все проделки нашего «малыша» спрашивали с меня: не предупредила, не доглядела, не проконтролировала. И в четыре года, и в десять, и в пятнадцать, и в двадцать лет я была старшей, самостоятельной, взрослой, а брат в любом возрасте оставался младшим, любимым, нуждающимся в поддержке и заботе.
Когда мы были подростками, мама стала давать нам одно задание на двоих, например, – навести порядок в квартире, пока она на работе. И каждый раз брат находил способ сделать поменьше. Мне же приходилось выполнять большую часть работы. Я пожаловалась маме и получила короткий ответ: «У меня нет сил им заниматься». Мама много работала и очень уставала, поэтому проблемы воспитания легли и на мои плечи.
Выбирая иностранный язык, брат решил, –только французский, потому что этот язык учила я и всегда могла его выручить. Выбор института был сделан по такому же принципу. Унаследовав мои конспекты, наш великовозрастный «малыш» чувствовал себя в студенческие годы очень уверенно.
Все свое детство я ощущала тяжесть ответственности за младшего брата. В результате, приобрела много полезных навыков. А брат научился перекладывать ответственность на ближних, которые всегда готовы прийти на помощь…
Среди моих знакомых многие поручают старшим детям присматривать за младшими братьями и сестрами, а потом рассказывают о бесконечных детских конфликтах и о том, как старшие ревнуют родителей к младшим. Они надеются, что проблемы со временем решатся автоматически: дети подрастут, сами во всем разберутся и как-то договорятся.
На самом деле, детская ревность – это проблема взрослых. Чтобы ее решить, надо детей любить: любить так, чтобы они всегда чувствовали себя любимыми, и чтобы ни у кого из них не возникало сомнений в том, что они хорошие. Это возможно, если родители любят детей не одинаково, а по-разному, но не количественно, а качественно, то есть находят индивидуальный подход к каждому и создают условия для самореализации.
Чтобы старшие и младшие братья-сестры жили дружно, родители должны их объединить общими делами и ответственностью друг за друга. Для этого нужно просить младшего ребенка прислушиваться к мнению старшего. Роль старшего необходимо сделать более привлекательной:
- постоянно отмечать любое проявление заботы о младшем;
- ежедневно находить несколько минут, чтобы выразить свою любовь и благодарность за помощь по хозяйству и в воспитании;
- позволять то, что пока недоступно младшему, например, дольше погулять на улице, позже лечь спать и т.п.
- в конфликтных ситуациях не торопиться высказывать критические замечания в адрес старшего, а попытаться увидеть происходящее с его точки зрения, сначала посочувствовать, а потом посоветовать.
Старший ребенок в семье – первый мамин помощник. Чтобы роль помощника была не в тягость, а в радость, надо всего лишь поддержать его стремление быть нужным и всегда помнить, что старший младшему не родитель. А младшего надо учить жить своим умом и делать выбор под свою ответственность.
