Государственное Казенное Учреждение Самарской области
«Комплексный центр социального обслуживания населения Самарского округа»


Вопросы и ответы

В данном разделе формируются ответы на самые распространенные вопросы. Если Вам необходимо получить ответ на Ваш вопрос в короткие сроки или Вы не хотите, чтобы Ваш вопрос публиковался на сайте, просим Вас воспользоваться формой обратной связи на нашем сайте (ответ придет Вам на электронную почту или наш специалист свяжется с Вами по телефону).


Ф.И.О *
Email *
Текст вопроса
Прислать уведомление при ответе?

Нажимая кнопку «Добавить вопрос», Вы даете свое согласие на обработку персональных данных в соответствии с политикой конфиденциальности нашей организации




Вопрос от пользователя: Вероника

Я работаю на одном месте 5 лет и в последнее время чувствую себя очень некомфортно. Мои коллеги говорят о том, что я эмоционально выгорела на работе и нуждаюсь в помощи психолога. Что такое «эмоционально выгорела»? Какую помощь может оказать психолог?

Ответ специалиста

Уважаемая Вероника! Эмоциональное выгорание – это защитная функция организма, которая имеет множество проявлений. Это и хроническая усталость, и эмоциональная подавленность, и повышенная раздражительность, и ухудшение памяти, и постоянные недомогания. Эмоциональное выгорание наступает тогда, когда человек на протяжении длительного времени отдает слишком много энергии работе и практически не восстанавливается. Почему это происходит? Может быть, не оправдались Ваши ожидания, и Вы не видите перспектив. А может быть, не умеете отдыхать. Не исключено, что Вам не хватает знаний и опыта, а требования к Вам со стороны руководства довольно высоки, и это создает постоянное эмоциональное напряжение. А может быть, Вам мешает неуверенность в себе. Найти причины Вашего эмоционального дискомфорта и создать условия для решения проблем поможет психолог.

Звоните по телефону Горячей линии 333-33-60 или запишитесь на прием к психологу по телефону 340-16-89.

Педагог-психолог Тонкопеева Елена Григорьевна

Вопрос от пользователя: Наталья Викторовна

Как пережить измену мужа?

Ответ специалиста

Измена – это, с одной стороны, часто используемое понятие, с другой стороны, размытое. Нередко под изменой каждый понимает свое. Одни говорят об измене физической, другие – об эмоциональной. Я не знаю, какую измену имели ввиду Вы, но убеждена, что, по большому счету, человек может изменить только самому себе. А то, что называют супружеской изменой, часто оказывается хорошим стимулом для личностного развития. Думаю Вам, с помощью психолога надо подняться над ситуацией и произвести переоценку ценностей. И тогда Вы не просто переживете измену мужа, а станете мудрее. Записаться на прием можно по телефону 340-16-89.

Психолог Тонкопеева Елена Григорьевна.

Вопрос от пользователя: Нина Петровна

Из-за телевизора у нас дома часто бывают скандалы. Мой 10 -летний сын смотрит такие передачи, которые ему явно не по возрасту. Я запрещаю, но он иногда пользуется моим отсутствием. В последнее время стал каким-то агрессивным, наверное, боевиков насмотрелся. Сами мы смотрим разные передачи, но как запретить ребенку то, что ему смотреть не надо. Подскажите, как нам решить проблему с телевизором. Заранее благодарю. С уважением, Нина Петровна.

Ответ специалиста

Уважаемая Нина Петровна! Запрет на просмотр некоторых телепередач не может решить проблему. Практика показывает, что дети часто нарушают запрет и увлекаются агрессивными фильмами. А потом сами начинают вести себя агрессивно, потому что отождествляют себя с агрессивными персонажами, и перенимают опыт решения проблем с помощью агрессии. При этом важно, подкрепляется ли агрессивное поведение в семье ребенка и в среде сверстников. Если подкрепляется, образуется порочный круг.

Тем не менее, фильмы с агрессивным содержанием вызывают интерес не только у детей, но и у взрослых. Именно поэтому они часто с удовольствием смотрят то, что запрещают смотреть детям. И детей, и родителей в таких фильмах привлекает одно и то же: динамичный сюжет, ловкие трюки, всевозможные спецэффекты, эмоциональное напряжение. При этом взрослые относятся к происходящему на экране критично, а дети далеко не всегда.

Что Вы можете сделать? Вы можете вместе с ребенком просматривать самые разнообразные передачи. Совместный просмотр откроет возможности для обсуждения увиденного. Только не следует торопиться комментировать, мол, это хорошо, а это плохо. Лучше дать возможность ребенку изложить свою точку зрения. Задавая наводящие вопросы, можно понять, что и почему ему нравится, а потом показать оборотную сторону того, что вы смотрели вместе. Для этого надо ни много, ни мало: уважать мнение ребенка и уметь вести диалог. Результатом совместного просмотра и обсуждения должен стать постепенно формирующийся телеиммунитет ребенка, который обязательно проявится в его умении выбирать передачи, заслуживающие внимания и критически воспринимать увиденное. Ребенок с таким иммунитетом не подвержен негативному влиянию телепередач, поэтому вам не придется беспокоиться о том, что он смотрит телевизор бесконтрольно.

Зав. отделением консультативных услуг, педагог-психолог
Е.Г. Тонкопеева.

Вопрос от пользователя: Марина

Здравствуйте! Мне нужен совет детского психолога. Мы с мужем разводимся. Сыну 4 года. Я не знаю, как сказать ему о разводе. Я просто не могу найти нужные слова. Спасибо.

Ответ специалиста

Уважаемая Марина! Вы не можете найти «нужные слова», потому что боитесь травмировать ребенка или чувствуете себя виноватой? Как бы там ни было, Вы можете сказать сыну, что папа будет теперь жить отдельно и иногда приходить к вам в гости. В разговоре важно доброжелательно и мягко объяснить ребенку, как дальше будет организована ваша совместная жизнь. Это снимет у ребенка страх неопределенности. Если дома нет условий, то нужно найти уединенное место, где вам не будут мешать. Разговор должен проходить в спокойной обстановке без спешки, чтобы не появилось ощущение недосказанности.

Чего делать нельзя? Нельзя говорить ничего порочащего ни о супруге, ни о родственниках с вашей или его стороны. Нельзя никого ни в чем обвинять. Жизнь сложилась, как сложилась, она продолжается. И главное - это то, что вы любите своего ребенка, вы вместе. Обычно бывает достаточно одного разговора. Но будьте готовы к тому, что эта тема еще будет возникать в вашей дальнейшей жизни. Поэтому Вам лучше всего обратиться на индивидуальный прием к психологу. Записаться можно по телефону 340-16-89.

Зав. отделением консультативных услуг Е.Г. Тонокопеева

Вопрос от пользователя: Валентина Ивановна

Здравствуйте! У нас вопрос к детскому психологу. Нашей внучке Ирочке 5 лет. Она умная и способная девочка. Но с ней трудно договориться. Если что-то не так, закатывает истерику. Если мы настаиваем на своем, кричит так, что звон в ушах, топает ногами, швыряет игрушки. Бывает, падает на спину и колотит руками и ногами по полу. И никто с ней договориться не может: ни я, ни дедушка, ни мама, ни папа. Что нам делать?

Ответ специалиста

Уважаемая Валентина Ивановна! По-видимому, для Вашей внучки истерики стали средством исполнения желаний. И пока с их помощью она будет достигать поставленных целей, учиться другому способу взаимодействия с Вами ей будет не интересно. Что же делать? Перестать подкреплять ее истерики.

Поскольку в практике подобные обращения встречаются часто, хочу дать советы родителям, оказавшимся в такой же ситуации. Если ребенок закатывает истерику, требуя чего-то от взрослых, нельзя ему уступать. Если он привык таким способом добиваться своего, то на отказ прореагирует усилением истерической реакции. Поэтому нельзя «пробовать» или «пытаться» отучить его от разрушительных действий. Надо действовать сообща и показать ребенку не на словах, а на деле, что договариваться можно только в спокойном тоне. Если ребенок устроил скандал, никому из взрослых обсуждать что-либо с ним не стоит. Диалог возможен только после того, как ребенок успокоится. Кстати, родители тоже должны вести себя спокойно, последовательно и говорить с ребенком на понятном ему языке, четко объясняя свою позицию. Если родители станут суетиться, нервничать, раздражаться друг на друга, повышать голос на ребенка, то получиться, что они говорят одно, а делают другое. Если кто-то из родителей не выдержал и уступил ребенку, то в глазах ребенка он сразу будет «добрым». Остальные родственники попадут в категорию «злых», возможно услышат от ребенка - «я вас не люблю» или что-нибудь еще более неприятное. Если взрослые действуют в унисон, и поступки одного подкрепляют поведение другого, вся семейная ситуация меняется, и ребенок начинает учиться новым способам общения.

Не важно, сколько взрослых воспитывают ребенка. Важно, какую цель они ставят, и какие средства воспитания выбирают. Если вы не можете прийти к единому мнению, как взаимодействовать с ребенком, лучше обратитесь к психологу. Записаться на прием можно по телефону 340-16-89.

Зав.отделением консультативных услуг, педагог-психолог Е.Г. Тонкопеева

Вопрос от пользователя: Татьяна

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Недавно я сделала неприятное для себя открытие. Я поняла, что у меня нет друзей. Мне 35 лет и я понимаю, что взрослые отношения – это не то, что было в детстве. Тогда друзья не предавали. А теперь никому нельзя верить, особенно, если дело касается денег. Но я никогда не думала, что моя подруга, которую я знаю со школы, способна только брать. Моя мама считает, что я доверчивая, поэтому и страдаю. Но как дружить, если не доверять? И что тогда получается? Получается, что дружба между взрослыми людьми невозможна? Или я чего-то не понимаю? Мне важно знать, что по этому поводу думают специалисты

Ответ специалиста

Уважаемая Татьяна! Я не знаю, что Вы понимаете под дружбой, поэтому не могу дать Вам однозначного ответа. Я могу только обратиться к своему опыту работы. Практика показывает, что те взрослые, которые говорят, что у них нет друзей, как правило, хотели бы брать от других то, в чем нуждаются – уважение, понимание, доверие, эмоциональную поддержку. Хотя редко осознают это. Многие понимают под дружбой готовность всегда сказать «да», отдать себя в полное распоряжение, удовлетворить любую потребность друга. Из-за этого возникает множество недоразумений и обид.

Зрелые дружеские отношения включают в себя умение контролировать помощь, оказываемую другу, чтобы она стимулировала его в личностном росте, а не препятствовала развитию. Взрослый человек знает, что недостаточно давать, надо уметь вовремя спрашивать себя, зачем я даю. Иногда те, кто откровенно отвечают себе на этот вопрос, с удивлением обнаруживает, что своей отдачей пытаются компенсировать чувство вины или собственной неполноценности, либо хотят привязать к себе друга, потому что боятся одиночества.

Я думаю, быть другом - это помогать другому человеку становится свободным, независимым и открытым жизненному опыту. Взрослому человеку, который хочет быть другом нужно иметь смелость заглянуть внутрь себя, нужно знать свои сильные и хрупкие качества. Ведь только тот, кто познал свои слабости и ограничения, может глубоко понимать не только себя, но и других и готов принять друга, таким, какой он есть. Чтобы лучше разобраться в своих отношениях с теми, кого Вы считаете или считали друзьями, запишитесь на прием к психологу 340-16-89.

Зав. отделением консультативных услуг, педагог-психолог Е.Г. Тонкопеева

Вопрос от пользователя: Светлана Ивановна

Моей дочери 12 лет. Растет безответственной. Ничего нельзя поручить. О чем бы я ее не попросила, обещает сделать, но не выполняет. Говорит, что забыла. Прошу сходить в магазин, оставляю список продуктов и деньги. Прихожу домой, выясняется, что ужин готовить не из чего, потому что она «забыла». Купила бабушке лекарства, попросила отнести. Она обещала, но опять «забыла». Принесла домой котенка. Я была категорически против. Но дочь поклялась, что будет за ним ухаживать. В результате котенка вырастила я, потому что она «забывала» его кормить. И никакие скандалы не помогают. Каждый раз обещает исправиться. Но в результате мне все приходится делать самой. Может ли психолог помочь моей дочери научиться быть ответственным человеком?

Ответ специалиста

Уважаемая Светлана Ивановна! Давайте посмотрим на происходящее со стороны. Ваша дочь обещает, но не делает. И тогда Вам, как Вы говорите, все приходится делать самой. Таким образом, Ваша дочь давно убедилась, что достаточно пообещать, и можно ничего не делать, потому что мама сама все сделает за нее и лучше нее. Следовательно, у нее нет стимула к изменениям, зато есть стимул искать оправдания и придумывать обещания. Каждый раз, когда Вы что-то делаете за нее, Вы закрепляете ее безответственное поведение. Психолог может помочь ребенку. Но только в сотрудничестве с его родителями. Поэтому я предлагаю Вам обратиться на индивидуальную консультацию. Если есть проблема – значит, есть решение. Давайте найдем его вместе. Записаться на прием к психологу можно по телефону 340-16-89.

Зав. отделением консультативных услуг, педагог-психолог Е.Г. Тонкопеева



 1   2   3   4   5   6