«серебряный» волонтер Кировского подразделения»
Каляпух Наталия Дмитриевна
«В драку кинуться не мудрено,
Но еще до начала атаки
Не мешает продумать одно:
Вылезать как ты будешь из драки?»
(Гамзат Цадаса)
Конфликты между братьями и сестрами – дело обычное. Девочки часто жалуются друг на друга. Мальчишки по любому поводу дерутся. Родители не знают, как им помочь и надеются, что проблемы решатся сами собой, когда дети станут взрослыми.
В группу дистанционной психологической поддержки граждан пожилого возраста обратилась бабушка-опекун, воспитывающая двоих внуков. Мальчики-погодки семи и шести лет любят играть вместе, но каждый раз события развиваются по одному и тому же сценарию: игра перерастает в драку. Никакие разъяснительные беседы и наказания не помогают. «Почему внуки дерутся? Можно ли их отучить от агрессивных способов решения конфликтов?», – спрашивала нас бабушка.
В большинстве своем участники группы утверждали, что драка – типичный способ решения проблем, предначертанный мальчишкам самой природой. В кулачных боях они учатся отстаивать свои интересы. Когда подрастут, будут друг друга защищать.
Мне эта тема показалась особенно интересной, потому что я вырастила троих сыновей, сейчас воспитываю пятерых внуков. Но мои мальчишки никогда не дрались, потому что я научила их договариваться.
К конфликтам я относилась философски, как к явлению неизбежному: дети по характеру очень разные, им приходится делить одно пространство, а навыки ведения переговоров никому от рождения не даны. Я вникала в их проблемы, когда видела, что они обижаются друг на друга.
В разгар конфликта я объявляла тайм-аут, чтобы дети могли немного остыть. А потом спокойно начинала разговор. Сначала говорила о своих чувствах, ведь я видела все со стороны, и мне было обидно, что мои умные и способные мальчики не хотят понимать друг друга, а упрямо стоят каждый на своем. Я предлагала им прояснить суть конфликтной ситуации, то есть по очереди рассказать, в чем состоит проблема, что хочет и чего не хочет один ребенок, что важно для другого.
Занимая нейтральную позицию, я выслушивала обоих. Если дети злились друг на друга, я относилась к ним с сочувствием и говорила: «Теперь я понимаю, почему ты злишься». Для меня было важно, чтобы они осознали, какие слова и какие поступки вызвали у них те или иные эмоции. Я просила одного ребенка сказать об этом другому, сформулировать свои пожелания и просьбы на будущее. И всегда спрашивала о том, как нам лучше поступить сейчас, какое решение будет оптимальным. Мальчики предлагали свои варианты решения проблемы. Если у них никаких идей не было, я предлагала свой вариант.
Так постепенно дети научились честно говорить о своих чувствах и желаниях, прислушиваться друг к другу и договариваться. Когда стали взрослыми, признали, что такие диалоги помогли им понять главное: не может быть одному хорошо, когда другому плохо.
Я думаю, любым родителям под силу занять нейтральную позицию в конфликте и научить детей договариваться. Многие взрослые утверждают, что на такие разговоры у них не хватает времени. На борьбу с драками времени уходит гораздо больше. Затеять драку легко, а выходить из нее трудно. Шрамы остаются не только на теле, но и в душе. Только родители могут научить детей делать шаги навстречу друг другу. Но самый первый шаг должны сделать взрослые: не на словах, а на деле показать детям свою готовность вникать в их проблемы и помогать строить диалог.
